Fracaso y traición. 12 de junio

12-6-06
1:07

Podría quitar ahora mismo esta canción e intentar sentirme bien. Pero soy una masoquista patológica. Podría ponerme a gritar ahora mismo que aún no puedo evitar pensar en ti; pero tengo límites. Podría llamarte ahora mismo, echarme a llorar y confesarte que mi experimento ha fallado; es más, me ha agravado. Cada día te echo más de menos. Supongo que tú ya me habrás olvidado... Qué más da si es lo que quería ¿no?
Let me die cause I’ll never, never sleep alone...
Pero no sé qué es el amor, Javier, no sé qué es enamorarse.
Sólo sé lo que es humillarse.
Me humillo constantemente, me comporto como una imbécil pero intento que creáis que soy inteligente. Tal vez sólo pretenda creerlo yo. Y lloro de vez en cuando, en silencio. Lleno mis ojos de lágrimas, reprimiendo el llanto, haciéndome sufrir. Y me corto la piel para expulsar mi sentimiento de culpa a través de la sangre. No me gusta lo salado, no me gusta el sabor de mis lágrimas. Prefiero la sangre. Y quisiera que me vieran desnuda, rasgando mi piel con un objeto punzante encima de un escenario, cantando “Showbiz” o “The lines of my earth”. Quisiera entregarme por completo. Como a punto estuve de entregarme a ti. Pero no pude... Aquella lágrima salió clandestinamente de mi ojito derecho en señal de despedida.
Las cosas deben terminar, aunque ni siquiera hayan llegado a comenzar.
Recuerdo que me cogías los pómulos y te reías. Yo me enfadaba, porque siempre he odiado esta cara, estos “papitos”. Y tú me decías “que bien hecha estás”, y yo sonreía, crédula. Y sabía que aquello era de todo menos amor, y lo admitía. Porque, después de todo, ¿qué más da si es o no amor? Lo importante es ser feliz. Y tú me dabas seguridad. Tú me aguantabas los días de lluvia, y hacías que me entendías cuando te hablaba de Freud, los sueños y Platón. Eras el amigo que siempre quise tener, pero temía que creyeras que me había enamorado de ti, porque no era así. O tal vez temía que tú te enamoraras de mí, o que al final terminara enamorándome de ti. Ahora me duele lo que quise; me duele haber averiguado que en verdad yo era nada para ti. Me duele haber metido la pata, como siempre. Como con todos. Y quiero sangrar, pero no puedo; y quiero ser feliz. Conformarme y reír, pero no puedo.
Y quiero gritar que no estoy enamorada de Isabela y que nunca lo estuve. Quiero ir atrás en el tiempo y borrar esa paja mental para así evitar sentirme tan humillada. Evitar que una reprimida sexual, marginada, fea, estúpida e inmadura se ría de mí. Y quisiera volver atrás en el tiempo y actuar debidamente. Volver atrás en el tiempo y no besarte en el Escape. No conocerte.
Tanto auto psicoanálisis para nada. Estoy absorbida por ese maldito libro de Armando Carranza desde hace cinco años y nunca he logrado nada bueno en mi vida interior. No he logrado encontrarme a mí misma.
No tengo amigos y mi psicóloga soy yo. Soy antipática, o al menos eso transmito a los demás. Soy así porque soy tímida y terriblemente insegura. Desconfiada y amargada. Busco algo, y no sé el qué.
Me enrollo con cualquiera sin esperar el mínimo guiño de respeto, y si alguien es amable conmigo le rechazo, porque me tomo las palabras bonitas como mentiras. Sólo son palabras. Y las palabras, como dijo Nietzsche, sólo son monedas que han perdido su troquelado. Las palabras no dicen nada. Las palabras, como dicen Bushido, son varices que nos impiden caminar. Las palabras se las lleva el viento. Las palabras no dicen nada. Y tú me das miedo.
Cada cual interpreta su papel; hace propaganda de sí mismo, como tú me dijiste una vez. Entonces ¿cómo confiar en alguien, si todos son actores? Si todo gira alrededor de un guión no escrito... Si yo desobedezco ese guión y me empeño en trastornaros a todos con mi esquizofrenia intelectual. Si me empeño en trastornarme a mí.
No quiero que alguien se enamore de mí. Quiero que se enamore de mi mundo. Quiero que me entienda y no me pregunte ¿cuál es tu rollo? Mi rollo no es el punk, ni el gothic. Escucho a las Donnas y a Extremoduro; prefiero Sarri Sarri a Zapatillas y me muero con Evanescence, Lacuna Coil y Within Temptation, pero no tengo por qué demostrárselo a nadie. Mi ropa es una cosa; mi música, otra; y yo, otra. Leo a Valèrie Tasso, Almudena Grandes y Melissa P. No odio al marqués de Sade y me gustan Marx y Nietzsche. Visto de negro porque no me gustan los colores excesivamente llamativos y creo que las tendencias sexuales no existen. Creo que el deseo sexual y el amor están por encima de la homo y la bisexualidad.
Tampoco soy hippie, pero me gustan los Beatles y el Chill Out.
Soy una esquizofrénica y carezco de personalidad.
No pido que me entendáis. Bastante tenéis ya con intentar comprenderos a vosotros mismos. Pero, si alguna vez me vais a decir que queréis estar conmigo; si algún día os veis capaces de decir que me queréis... pensad antes si es cierto. Fijaros si realmente sabéis quién es esa persona a la que supuestamente amáis.
¿Es posible amar lo que se desconoce? Preguntó una vez San Agustín. Él respondió que no, pero afirmó que se puede confiar en aquello que no conocemos.
Y yo pregunto... ¿os infundo confianza?
¿Os veis capacitados para confiar en algo imposible de conocer?
¿O, tal vez, creéis haberme conocido al terminar de leer este libro?
Si es así, enhorabuena. Os envidio. Yo, aún sigo intentándolo...
Por cierto, Javier, ¿Cuál es el calificativo que me impusiste y que jamás quisiste desvelar? ¿Está ese calificativo dentro de este libro?
Espero que no fuera simplemente “calienta pollas”. Dime, Javier, ¿Es “tonta”? ¿”Loca”? ¿”Inmadura”?
Seguiré buscando...
Aunque sé que a ti te he perdido para siempre.